mii_white’s diary

好きな人への気持ちをただ綴っているだけのブログです

あまのじゃく

彼は元気かな〜

 

彼はわたしを相手にしてくれなかったから好き

 

甘えたくなっちゃう。

 

 

楽しいこと

やっぱりバリューコマースよりA8のほうがいいな。今月の売り上げが今ちょうど60万くらいです。A8はどの記事から売れてるかがわかるのですが、ほぼ売り上げが出る記事が決まっている。。

 

え?それ??っていう。。わかんないなー。読んでくれる人の立場に立ててないってことなのかな。気合を入れて書いた記事じゃなくて、そうじゃないのばっかりから売れる。なぜ〜??

 

だからここ数日、ちょっと適当に書いてみてます。

 

 

はてなブログの今日の人気記事みたいなので、「子供を誘拐するのに抱きかかえて・・・」っていうタイトルだけ見て思わず笑ってしまいました。(笑っちゃいけないんだけど)

 

元夫と親友のSくんはよく公園で子供を連れて4人で遊んで(パパ二人、それぞれの子供)たのですが、ミュージシャンだから風貌がやはり浮いてて

 

このひとたちはほんと、たちが悪いから、悪ふざけがすぎてて、子供が泣くと、わざと横から変な抱きかかえ方をして挙動不審のふりをして、他のお母さんたちの前を走って行ったりとか、

 

ほんと通報されるんじゃないかっていうぎりぎりのことをいつもやってて。

 

ただこのパパたちが子供を連れて遊びに行くと、他のお母さんたちがみんなさーっと子供をつれていなくなるから、子供たちは思いっきり遊べていたみたいです。

 

元夫とか子供と普通に歩いているだけでも誘拐犯っぽいかった。Sくんもだけど。

 

中身はそれはそれはすばらしいパパでしたが。

 

楽しいひとたちばかりでほんと面白かった。

 

やっぱり、楽しいのが一番ですよね。。わたしはお金をいっぱい稼いで、それで仲間とフラットに遊びたい。

あれしよう、これしよう、あそこいこうっていうのがすぐにできるのがいいな〜

 

プレゼントしたいものはすぐに買えて、サプライズとかもいっぱいできて、

面白いこともいっぱいしたい。

 

がんばろうっと

 

 

 

仲間を作るめも

 

 

 

わたし子供に結構なめられるというか、男の子とかに「おまえはよぉ」とかよく言われます。でもそういう子たちが仲間でもいい気がする

 

 

子供って天才だと思う。

 

だから子供がふと発した一言ですごくかんがえさせられたり、気づくことっていっぱいあります

 

でも子供って叫んだり奇声を発したり有り余っている何かを発散してて、ちょっとうるさい。もう少し静かな子供みたいな仲間がほしい

 

 

 

 

筋を通すこと

 

自分の生き方の筋を通そうって毎日思います。だから、あんまり世の中で言われている常識とか何が正しいとか悪いかっていうのはどうでもいいです。

 

人からどう思われるのか気にするのも時間の無駄です。そんなに人生、時間ないよ。

 

生き方を考えるというのは、やはり人との出会いのなかできっかけをたくさんもらってきました。

 

その中でもやはり本当に色々考えさせられたのは夜の銀座での人との出会いです。

 

夜の銀座で出会い、パートナーになった人のひとりに、韓国の元プロ野球選手の方がいます。

 

特定はできないと思うので書いても支障はないと思うのでちょっと彼のことを書きます。 

 

怪我で野球を続けられなくなって、学歴社会の韓国で受け入れてくれる器がなかったから、日本の国立大学に留学して、その後韓国に戻り財閥系の大手企業に就職します(結構家柄がいいから、コネとかあったのだと思うけど)

だけど、彼は大企業の会社の体質が合わなくて1、2年で辞めてしまい、小さな商社に営業職で入りました

 

サラリーマンの経験がないからと、馬鹿にされて、はじめは毎日トイレ掃除をしていたそうです。でも3年で彼はそこの会社のお客さんを全部自分につけて、

 

それで独立してしまいます。社長に泣きつかれてやめてほしいと言われたらしいですが、全く同じビジネスで彼は独立しました。

 

わたしが銀座で会った時、日本の大企業の上層部の方達ときていて、それで仲良くなりました。

 

はじめからずっと笑顔で、とにかくすごく素敵な人でした。プロ野球選手だから体はいい、顔もいい、頭もいい、優しい、お金がある。

 

だから仲良くなったし、そういう過去の話とかを聞いて、すごいと思いました。

社会的にはやってはいけないことだけど、そこは国も違うしわたしのわからない部分もあると思う。そして人としてはとても素晴らしい人だったからすごいとしか思わなかった

 

彼がすごかったのは、自分が人を信じられないこと、人を使うのが怖いってはっきり言っていて、それに正しいとか悪いとか判断を加えずに淡々とビジネスに向き合っていた部分です。

 

韓国ではソウルでもっとも家賃の高いところに事務所を構えていて、彼のビジネスはもっともっと拡大できそうでした。

 

でも彼は人を使うのが怖いから、それ以上にビジネスを大きくはしていませんでした。彼は日本に月になんどもきてたし、私も韓国に遊びに行ってました。

 

だけど結局わたしははじめから彼のこと好きじゃなかったです。そういうかっこいいとか、一緒に歩いているとみんな振り返るとか、優しいとか、そういった条件でつきあってました。

 

でも、一緒にいても楽しいと思ったことがなぜか一度もなくて、セックスもいやでした。

 

この人とは1年くらいしかつきあわなかったけど、人としてはやっぱり私の中ですごい人です。

 

もうひとつすごかったのはこの人は本当に億万長者だということ。もし今あるものをすべて失っても、今と同じだけのものを築く自信があるよってさらっとかっこいい笑顔で言ってました。

 

だろうねぇ〜(笑)って思いました。彼ならできる。彼はほんとにすごい人だった。

 

正しいとか悪いとかってどうでもいいともう。人を暴力とかで傷つけたりはもちろんいけないけれど、必死で生きてきて、それが法とぶつかることって普通にあると思う。

 

 

自分で自分の生き方におとしまえをつけて、腐らずに生きてて、それでいて人に優しくなれる人。

そういう筋が通った生き方をしてる人を尊敬します。

 

 

 

 

 

 

 

 

仲間

日記じゃないんですが、思ってることを色々書いてることが多くて、それを読み返すと色々発見があります。

 

ほんとよく書いてあるのが仲間がほしいってこと

 

親とか亡くしてその際にお金のことで汚くなる親類を見たり、そういう争いがあったり、血縁って結構醜くないでしょうか。

 

少なくともわたしから見えた景色はそういうものでした。

 

それに人間関係で感動したのってやっぱり友達とのことだったり、銀座で出会ったひとたちとの人間関係だったり。

 

私の中で人生で一番大事なのってお金と人間関係です。

 

お金は楽しく自分の好きなことをするためのツール。お金は汚いとかいう人もいるけど、全然そんなことないと思う

 

あとはどれだけぐっとくるような人間関係を築いて、そういう人たちといい時間を一緒に過ごすか

 

だと思う。

 

幸運にも恋愛は本当に恵まれてきました。だからかもしれないけど、そういう欲がもうあんまりない。

 

仲間を作ろうかな。

 

でもどうやって。人とあんまり会わないのでよくわかりません。かといって恋愛もそうだけど、あえて探して見つかるものでもない

 

わたしは考えていることが結構現実になるほうなので、何もしなくても、思わぬ形で仲間ができそうな気もします。

 

 

 

道でしゃがんで、棒で地面に字を書きながら

 

あのさぁ、ってできるような仲間がほしい〜

 

最近ここにも色々書いてて思うのがわたしは理想主義者だということ。それでそれ以外は中途半端だったらあんまりいらないってなっちゃう

 

いいなぁ仲間。

 

 

恋愛パターン

夜に思うことだから、くだらないことだと思います。。

 

わたしは寂しがりやですが基本的には放っておいてほしいです・・

 

付き合う人はみんなモテる人で自由を好む人なんです。だからはじめはわたしは「都合のいい女」ではじまります。

それでいいのだよ。ずっと。

 

なのに付き合って1,2年たつとお相手のほうが女々しくなる

「なぜ俺に連絡しない」とか「俺が心配じゃないのか」とか言うようにみんながなります。

 

 

過去一番愛した方もそうでした。

会うのは週一でいいって始めは言っていたのに、会うのは週二になり、プラス1日はわたしの家に泊まるようになり、出張にも同行したりしていました。

 

わたしは付き合い始めとずっと同じペースで連絡していたつもりですが、連絡しないことで不機嫌になって好きじゃないのかって言われたり。なんでそうなっちゃうんだろうな。

 

男の人ってよくわかりません。

 

 

証券マンの元々彼は、別れてしばらくたちます。

ほんとモテる方で、付き合っていたときに冗談で「浮気するでしょ」って言ったときに、「しないよ。誘われても断ればいいんだろ」っていうことをまじめな顔で言ったくらいの人で、ほんと女の人に愛される星から生まれてきたような方です。

 

なのに今だに甘えるような感情や、いじけたりとか。普通に友達でいたいです。

 

 

 

 

男の人ってなぞ。ほんとナイーブというか。。違う生き物なのだと思います。

わたしはそういう部分がわからないから昔からパートナーをほんと傷つけちゃう。付き合ってる人に悪魔だとか言われる。優しくないし

 

男泣きとかしてると可笑しくてしかたなくてからかっちゃう。

昨日も書いたけど弱音を吐けなくて我慢してる男のプライドみたいなのが、可笑しくてなんで言えないの〜って爆笑とかしちゃうし。

 

元夫はプロのミュージシャンだったのですが、彼のプライドもいっぱい傷つけてきた

 

 

それなのに、私と付き合う人はみんなほんと優しくしてくれて、パートナーのほうから振られたことが一度もありません。

ほんと恋愛で悲しい思いをしたこともありません。だからほんと付き合ってきた人たちに頭があがらないです。もしも、彼らが何か本当に困ってわたしを頼ってきたら、全力で助けると思う。(でもみんなプライドがある人だから、そんなことはできない人たちばかりですが・・・)

 

わたしの何がいいんだろう。お尻はいいともう。でもそれ以外ははっきりいってめちゃくちゃすぎると本気で思う。

 

 

 

今好きな人がいるけれど、アピールポイントはお尻しかありません。あとはがんばって自分のビジネスで稼げるようになって、えらいね、と一言いってもらいたい・・・

 

やっぱり私は求めてばかりかも

 

 

 

 

卒業

怒涛のように見てきた山田孝之の映画

新宿スワンを観たので卒業することにしました。

 

いい俳優さんって悪役がほんと光ってる!すっごいな!

 

普段テレビやそういったものをほぼ見ないので観る時はまとめて一気に観てしまいます。

 

だかだら観ると時間だけがすぎちゃうので結構気をつけてます。

 

それに元々彼に「趣味が私」とさっき言われたのでちょっとそれは嫌かも・・

と思い、、

それもあって卒業です。